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個別記事の管理2015-04-30 (Thu)
こんなにブログに書くか書かないでおくか、でこんなに悩んだの初めて・・・



うーん、一応閲覧注意としておきます・・・閲覧後の苦情等は一切受け付けません






実は2、3日前から、久しぶりに精神的に荒れてまして。
しょーもないことにイライラしたり、こんな不出来な娘を育ててくれた母に八つ当たりしたり。
治療し始めて今の薬になってからは落ち着いていたのに、こんなに荒れたのは初めてで、自分でもいけないってわかっているのに止まらない自分に更にイライラ。

今日は山口公演に参加できてない自分と現実を受け止めつつも精神衛生上良くないと思い、Twitterも通知以外は見ないようにしていて。
友達からリプが来たのでなんぞや?と思ってタイムラインを見たら、G10が決まったぞと。
今までのROCK☆SHOW発表の時は必ず会場にいたのに、ついにその場にいられなかった自分。
前回はガラガラだった山口凱旋公演、今回は満員だったと。
嬉しさと悲しさが混じりつつタイムラインを見ていたら、フォローしてる男性がG10期待外れとかファン歴私より長くて色々行って来たくせにもにょもにょ言っててはぁ?って思ったり
別のちょっと有名?なロデオボーイさんが水着限定席に対してデブス見たくない、来るなetc...好き勝手言っててはぁ?って思ったり。

もやもやがたまりにたまって爆発しそうな時、母からちょっと一言言われてプッツン。


自分の部屋に一人になって、頭の中ぐしゃぐしゃで、生きてるの辛いって思って。
今の病気になって何度か死にたいって思った事はあれど、思うだけで過ごせていたのに。
私なんかが生きてたって母に迷惑かけるだけだしコストもかかる・・・とか思っちゃって。
目に入ったマフラーを細くして、首に巻き付けてぎゅーっと・・・

母がサスペンスドラマが好きで、たまに一緒に見ていた時期があって(病気になってからは、夢で犯人に殺されるシーンを見るようになってしまったので、今はドラマの音声が聞こえるのも嫌・・・って言いたいけど母の楽しみを邪魔したくなくて言えないから布団かぶったりテレビの音が聞こえない部屋に逃げたりする)。
ああやって首を絞めればいいって、思いっきり引っ張った。でも自分で絞めるには限界があって、大して苦しい思いもせずに終わったのだけど。



そんなことがあってから約3時間、寝られないままこの記事を書いては消し・・・
こんな事書くべきなのか、すごい悩んだ。悩んでたけど、気持ちが落ちるとこまで落ちてついに行動に移してしまった自分がいる事を、闘病日記として残しておこうと思った。

今は落ち着きました・・・なんでやってしまったんだろうという気持ちです。
なんて怖い事をしてしまったんだろう。





追加公演限定タオルと銀テープ欲しかったな・・・行きたかったな
体はあいてるんだけどね、長距離移動できる体力とお金が無い
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