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個別記事の管理2014-07-21 (Mon)
一年前富士急ハイランドに行って、G9決定と場所がさいたまスーパーアリーナだと聞いて泣いたのを思い出しました。

もう一年経ったんだな…早いなぁ
楽しかったなぁ富士急2days。





前回ブログを更新してから今日までの間に出来事がありすぎて、何から書いていいやら…。


25日の誕生日、ケーキを食べて、寝て。
26日は仕事が休みだったので、まずは心療内科を受診。最近の自覚症状などを話してみると、酷くなってますね…と言われ。少しショックを受けつつ、前回とは変わった処方を受け取り。
整形外科の予約も入れていたので、股関節もみてもらいました。やっと良くなってきたみたいだし、次は一ヶ月後とかにしとく?と言われて帰宅。

夕飯を食べて、新しく処方された薬を飲み。
症状酷くなってるのかー…明日仕事行きたくないなぁなどと考えながら寝ました。


朝、あまりにも起きてこない私を心配した母が起こしに来ました。
でも私は意識が朦朧としていて、母が来た事は覚えているけどその他はほぼ覚えていません。
母もそんな私を見て、とてもじゃないけど仕事なんて行ける状態ではないと思ったそうです。

母は自分の仕事場へ出勤した後、私の仕事場へ電話をかけたそうです。
院長先生へと繋がり、今日は休ませてくださいと伝えたそうです。
それから話は進んで、仕事どうしますか続けますか?と聞かれ、辞めさせてください…と、母は答えたそうです。

その話を聞いたのは、その日の夕方。
夕方まで意識が朦朧としていたらしく、ようやくはっきりと目が覚めてから時間を見て仕事ー!!と焦って、とりあえず携帯を手に取ると母からメールが届いていました。今日仕事辞めた事になったから…と。

一瞬、理解ができませんでした。
辞めた?私の知らない所で話進んだの??これからどうしよう…と。
それと同時に、ホッとする私もいました。
もう行かなくていいんだ…。

仕事に行く時、このまま出勤する位なら車の前に飛び出してやる。線路に飛び込んでやる。どこか知らない場所に行って静かに死にたいなどと思う気持ちが強くなっていました。そんな自分を、とても怖く思いました。
やっとの思いで出勤しても眩暈でぐるぐる回るし、気持ち悪くなるし、そんなで集中力も落ちてミス連発するし…こんな私がいても迷惑なだけで、急に辞めた事は迷惑かけてしまったけれどもうこれ以上怖い思いも迷惑かける事も無いんだと思いました。


そう思っていた時、母が仕事から帰ってきました。それから、その日初めての食事をとりました。




それから今日までの間に、マジカルロデオツアーがありました。
家から電車で一本で行けるし何度も行った場所だし友達もいる…大丈夫だろうと思いました。
でもあと数駅にまで近付いた時、ものすごく気持ち悪くなりました。
休日で電車の中は家族連れでいっぱい…遊びに行けるのが嬉しいのか、はしゃぐ子供もいました。
子供がきゃっきゃと騒いでいるのを見て、仕事中を思いだしてしまい…。
やっとの思いでお台場に着く頃にはフラフラしてました…。

友達の顔を見て回復はしたけれど、ライブ中、以前のように楽しみきれていない自分がいる事に気がつきました。

こんな体調で物販に並べなくて…私が着いた頃には売り切れていて、悔しく思えたのはまだ気持ちがあるのかなとも思ったんだけども…

この病気は、今まで興味があった事も興味がなくなる症状が出る事があるらしく。そこも怖いな…なんて思えてる今はまだ、1番酷い状態にまではなってないんだなと思ってます。

ツアーファイナルはもう楽しくてしょうがなかったし…終わるのが悲しくて泣きそうになったりも…



ツアーが終わればまた日常が戻ってきました。
結局私は6月30日付で退職という事になっていました。
仕事が嫌で嫌でたまらなかったけど、急にこんな事になったので荷物も置いたままだし…と体を無理やり動かして荷物を取りに行きました。
その時先生はいなくて本来ならもう一度行って挨拶に…と思うものの、体が言う事を聞かずそれ以来行けていません。

こんな辞め方してしまったし、挨拶も行けてない…自分が情けなくてイライラします



7月13日に外出したのを最後に、一歩も外に出ていません。…怖くて出られないのもあるし、ベッドから起き上がるのもやっとな位にまで体力が落ちてしまいました

外に出て、今まで気にならなかったほんの些細な事にイライラしてしまう自分。
嫌になって衝動的な行動に出てしまいそうな自分がいる事に気付いて怖い。

良くなってきていたはずの股関節の痛みも再発し、今では家の中でも壁にもたれながら引きずって歩くのがやっとな状態でもある事も原因です



最近気がついたんですが、自分の携帯を見て着信履歴やメールを見るのが怖いと思っている事があります。
それを開くのに2~3日かかる事も…。かなり覚悟をしないと見られません。
ブログにコメントもいただいてるようですが、その通知すらも開けてません…

この一週間は、あれだけ見ていたTwitterのタイムラインも見られなくなりました。


夜は寝られない日々です。
体が限界になって気を失うように寝ても、うなされて1時間程で起きてしまいます。



仕事の夢だったり、友達に今のこの状態を知られて嫌われて離れていってしまう夢だったり、やっと治って社会復帰しても就活が上手くいかなかったり…
そんな夢ばかり見て、うなされて、汗びっしょりになって目が覚めます



治るのかなーまた働く事できるかなーとかなんで生きてるんだろう、お母さんに負担ばかりかけてお金も入れられないのに生活費はかかるしもう生きてるのが辛い

1人で家にいる間、そんな事ばかり考えています。


そんなこんなで気がつけば世間は夏休み。
そういえばランティス祭りあったっけ?
ツアー全通は無理でも、GRANRODEOがイベントやフェスに参加する時は行ってたのにな…
まぁ、こんな体で野外ライブなんて倒れるだけだね



今は離職票が届くのを待つだけの毎日です。
そろそろ催促したいけど、電話に触るのが嫌で…早く届かないかなぁ。
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